endstation hoffnung

und schon wieder ist es so. ich werde von ein auf den anderen moment todesunglücklich. du kannst mir das nicht antun, was bleibt mir übrig hier zu bleiben? ich weiß nicht, was ich ohne dich hier soll. ich weiß nicht, wohin ich soll, wenn ich jemanden mitten in der nacht wen zum reden brauche. ich weiß nicht, was ich machen soll, wenn ich nicht schlafen kann. ich weiß nicht, was ich machen soll, wenn niemand mehr zu mir rüberkommt und grimassen schneidet. ich weiß nicht wohin ich soll, mit meinen ganzen problemen. ich weiß nicht wohin ich soll mit den ganzen aufregungen über die menschheit. niemand versteht mich so wie du, niemand gibt mir so ein verständnis wie du. niemand bedeutet mir so viel wie du. niemand hat mich je so zum lachen gebracht wie du und niemand wird mich je so ehrlich zum lachen bringen wie du. niemand könnte mich je so hart verletzen, wie du. niemand wird mir so viel bedeuten wie du. du bist zwar dann nur ein paar häuser entfernt, ja mein gott, ist ja kein problem. aber wo soll ich mitten in einer schlaflosen nacht hin? wo soll ich hin, wenn ich mich ablenken will? zu wem soll ich gehen um einfach sinnlos rumzuschimmeln? was soll ich tun? ich weiß es nicht und ich werd es bis dahin auch nie wissen. es ist ja schon schlimm genug, dass du 2 jahre, jede woche 5 tage weg bist. ich kann das in den tagen hier schon nicht. wenn ich alleine bin, gehe ich ungerne aus meinem zimmer, weil ich weiß, niemand ist da mit dem ich reden, lachen, weinen oder scheiße bauen kann. niemand ist da der mich zum lachen bringt, oder mich aufmuntert. es wird mich jeden tag zum weinen bringen, wenn ich drüber nachdenke. aber vergiss nie, ich werde immer da sein. ich werde die sein, die dich braucht. ich werde immer die sein, die dich zum lachen bringt und ich werde die sein, die dir manchmal auch deine ganze laune verdirbt. ich liebe dich.